• Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Govrusha  
Форум рыцарей » Беседка » Все Обо Всем (Общий форум) » Приколы, Флуд.... всё подряд))
Приколы, Флуд.... всё подряд))
Govrusha Дата: Среда, 17 Янв 2007, 03:26 | Сообщение # 1
Зам по тылу РЗВ
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Репутация: 3
Статус: Offline
Начнём с прикольных тестов)) :
http://babilonian.net.ru/?razd=psyh&cat=tests&id=t_vnimanie-rozisk
http://www.grudina.info/newyear/index.html

Загадка про деда мороза.. стара уже.. ну да ладно)) :
http://funpage.ru/fun/zagadka/

Видюшки)) :
Смотреть всем - http://funpage.ru/fun/zagadka/ - polittechno атжог :)))
http://kpoxa.org.ru/rlink....rl=http - забавная вещитЦа
http://video.mail.ru/mail/macovsky/AUTO-/575.html - вот лично я ржал не по детЦки)))
http://repoons.livejournal.com/ - Евросеть
http://www.ipoteka24.ru/2007/ - мишки в шоколаде или Новогодняя быль
http://loadup.ru/video/view/?id=24 - погода ))

Всякая всячина)) :
http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html - ну впринципе та мартыха что в самом конце... это я)))
http://photofile.ru/users/lunaket/2292098/40086346/full_image/ - с Новым Годом... Годом СВИНЬИ!!! )))
http://www.all-jurist.ru/belka.html - белка справедливости))
http://ahom.ru/rabota/ - Ра-ца-цы
http://kusuka.info/2007....ok.html - для парней
http://www.e1.ru/fun....iew.pic - для тех кто не работает)))
http://loadup.ru/video/view/?id=24 - Ну сдесь меня порадовала предпослндняя флешка про кнопку)))


Во имя Света! Во имя Добра!

Сообщение отредактировал Govrusha - Среда, 17 Янв 2007, 03:30
 
Некто Дата: Среда, 17 Янв 2007, 12:38 | Сообщение # 2
Магистр Света
Группа: Пользователи
Сообщений: 485
Репутация: 20
Статус: Offline
ВНИМАНИЕ РОЗЫСК!
12 числа этого месяца Ибо совершает зверское нападение на Гениколога. События этой ночи развивались следующим образом. Целый вечер Ибо и Максим Покровский распивают спиртные напитки. В районе 11 часов вечера они выходят покурить на балкон. Ибо заметив как в этот момент во дворе пробегает Гениколог, вспоминает, что тот еще не вернул 500 долларов, которые брал в долг еще в прошлом месяце. Напиток Водка разгорячил кровь подозреваемого. Попросив своего гостя немного подождать Ибо выходит из подъезда и бросается вслед должнику. Застигнув того в соседнем подъезде, когда Гениколог как раз начал Спать, Ибо забывает о долге. И набрасывается на потерпевшего с кулаками. Однако перед тем как нанести удар Ибо видит в проеме окна Бабу. Зрелище возбудило и на секунду отвлекло подозреваемого. Воспользовавшись удобным моментом Гениколог успевает пробежать несколько этажей и укрыться за железной дверью. В этот самый момент по лестнице начинает спускаться 80-летняя жительница подъезда, решившая на ночь выгулять Долгоносого хуиплёта. Увидев как Ибо пялится на Бабу она решает, что тот является не кем иным, как сексуальным маньяком вот уже два месяца наводящим ужас на район, она бросается домой напрочь позабыв о животном. Поняв, что находится на свободе, питомец подбегает к подозреваемому и дрочить рядом с его пяткой. Ибо также вспоминает о маньяке и пугается начинающего, таким образом, приставать к нему Долгоносого хуиплёта
- Чем черт не шутит, а вдруг это и есть маньяк, - пронеслось в голове подозреваемого. И забыв обо всем тот бросается на улицу через окно и попадает прямо в стоящий снизу автомобиль Билаз. Как потом выяснилось, в салоне машины находились 3 человека в масках, которые в этот вечер также караулили свою жертву. Оказалось что Гениколог был должен и им денег. Немного оправившись от испуга Ибо узнает это и предпринимает попытку затесаться в дружную компанию. Люди в масках соглашаются. Они вместе идут в подъезд. Первым четверка увидела ничего не подозревавшего Долгоносого хуиплёта мочившегося на дверь лифта. Поднявшись на нужный этаж разбойники с большой дороги начали ломиться в дверь. Соседи притихли. Они подумали что сексуальный маньяк на этот раз выбрал в качестве места преступления их подъезд. Гениколог испугавшись, спрятался под кроватью. Поняв, что никто дверь им так и не откроет, Четверка решила прибегнуть к помощи динамита. Разнеся дверь в щепки они прорвались в квартиру. Обыскав все, преступники увидели торчащие из под кровати сырки. Бедный Гениколог был извлечен из своего убежища и посажен на стул. Используя в качестве орудия пыток утюг, злоумышленники сумели узнать где у жертвы находился тайник с деньгами. Выпотрошив его, они поделили добычу и выбежали во двор. Там Ибо и расстается с троицей уголовников. Вспомнив, что в квартире до сих пор дожидается Максим Покровский подозреваемый берет еще пару литров спиртного и возвращается туда. Водка оказывается как раз кстати и они квасят до утра. К моменту, когда приехавшие милиционеры Максим Покровский мучимый жутким похмельем пытается проснуться. Оказалось что к моменту приезда милицонеров Ибо уже успевает скрыться. Максим Покровский так и не смог сказать по поводу своего собутыльника ничего толкового. Всвязи с этим, просим откликнутся всех, кто обладает хоть какой-нибудь информацией об этом человеке!

_____________________________________________________________
Аааа)) я умерло))


 
Govrusha Дата: Среда, 17 Янв 2007, 12:57 | Сообщение # 3
Зам по тылу РЗВ
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Репутация: 3
Статус: Offline
lol

Во имя Света! Во имя Добра!
 
Некто Дата: Среда, 17 Янв 2007, 13:38 | Сообщение # 4
Магистр Света
Группа: Пользователи
Сообщений: 485
Репутация: 20
Статус: Offline
Quote (Govrusha)
http://video.mail.ru/mail/macovsky/AUTO-/575.html - вот лично я ржал не по детЦки)))

а это жесть вооще....))


 
Некто Дата: Среда, 17 Янв 2007, 13:49 | Сообщение # 5
Магистр Света
Группа: Пользователи
Сообщений: 485
Репутация: 20
Статус: Offline
http://loadup.ru/video/view/?id=1490

от это 5 smile


 
Govrusha Дата: Суббота, 03 Фев 2007, 10:34 | Сообщение # 6
Зам по тылу РЗВ
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Репутация: 3
Статус: Offline
Я ржал до потери пульса))
http://ru.fishki.net/picsw/022007/02/kogda.jpg


Во имя Света! Во имя Добра!
 
Некто Дата: Суббота, 03 Фев 2007, 10:38 | Сообщение # 7
Магистр Света
Группа: Пользователи
Сообщений: 485
Репутация: 20
Статус: Offline
smile

у мя тож гдето ссылочка была на ржак ужасный=)) тока вот хз куда посеел) наёду- выложу.


 
EL_TRIARIAS Дата: Понедельник, 09 Апр 2007, 04:02 | Сообщение # 8
Рекрут
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Ибо)
http://loadup.ru/video/view/?id=1490
от это 5

и это в общественном телевдении?))) просто отпад!!! +3))

 
Natik Дата: Воскресенье, 12 Авг 2007, 15:54 | Сообщение # 9
Воин
Группа: Член клана
Сообщений: 15
Репутация: 1
Статус: Offline
Что такое камасутра?))помоему никому это объяснять не нужно))) а вот посмотреть футбольную камасутру,да ещё в соправождении красочных картинок.... я думаю это стоит посмотреть lol
http://www.bombardir.ru/new/index.php?read_stat=126


Сообщение отредактировал Natik - Воскресенье, 12 Авг 2007, 15:55
 
killer_in_you Дата: Четверг, 27 Сен 2007, 23:53 | Сообщение # 10
Воин
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
http://video.bigmir.net/show/21990 - было бы смешно, если б не было так грустно жить в этом городе...))

Ничего не зря!=)
 
Govrusha Дата: Пятница, 12 Окт 2007, 19:05 | Сообщение # 11
Зам по тылу РЗВ
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Репутация: 3
Статус: Offline
Я вернулся biggrin
Понеслась....

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Почему?

А вот:

Перевод

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Добавлено (12 Окт 2007, 19:05)
---------------------------------------------
ну это все уже должны знать)) Но всё же выложу))

Учитесь, грешники!
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


Во имя Света! Во имя Добра!
 
Некто Дата: Четверг, 18 Окт 2007, 13:19 | Сообщение # 12
Магистр Света
Группа: Пользователи
Сообщений: 485
Репутация: 20
Статус: Offline
Quote (killer_in_you)
http://video.bigmir.net/show/21990 - было бы смешно, если б не было так грустно жить в этом городе...))

Он под кайфом чтоли?)))

А вот это лучше=)) http://video.bigmir.net/show/24486


 
Некто Дата: Воскресенье, 21 Окт 2007, 00:56 | Сообщение # 13
Магистр Света
Группа: Пользователи
Сообщений: 485
Репутация: 20
Статус: Offline
Жо́па (геогр.) (в албанском передается с помощью смайлега (_|_)) — деревня где-то в центральной части России, славная тем, что равноудалена ото всех крупных административно-территориальных единиц. Входит в маршруты Золотого кольца России. Является по совместительству столицей Виртустана.

Существует целая группа сторонников-изыскателей, пытающихся найти общие корни в словах «Жопа» и «Вечность». Их убеждения в возможности найти эту «родственность» основываются на древней легенде, о том, что однажды великий, но неивестный философ-мыслитель из букв Ж, О, П, А составил слово «Вечность». Легенда говорит, что после этого ему открылись величайшие тайны мироздания и он, испуганный тем, что в плохих руках это может уничтожить все человечество, уничтожил все свидетельства, а буквы разбросал по разным четырем удаленным местам Земли.

smile


 
Некто Дата: Воскресенье, 21 Окт 2007, 00:59 | Сообщение # 14
Магистр Света
Группа: Пользователи
Сообщений: 485
Репутация: 20
Статус: Offline
Историческая сводка
По мнению французского исследователя Жана-Люка Эннига «жопа появилась в глубокой древности».

Древнейшее упоминание о жопе сохранилось в Повести временных лет. Согласно летописи, жопа была найдена в 862 бобруйским племенным вождём Жоподавом Гореславычем, которому это место очень понравилось, и он решил заложить в том месте деревню, которую затем назвали в его честь, кроме того, она стала важным перевалочным пунктом в пути «из варяг в греки» и главным соперником Ладоги. По Русской Правде, преступление против жопы каралось вирой в 20 кун.

Согласно скандинавским сагам, Жопа законно должна была стать столицей всея Руси, но князь Олег, пребывая в нетрезвом состоянии, заявил: «Киев, его мать, городов русских». Так Жопа стала первой жертвой социальной несправедливости.

Не смотря на то, что жопа не стала столицей Руси, при Владимирах и Ярославах она достигла истинного процветания. После крещения Руси, жопа стала важным культурным центром, в котором, по словам Карамзина «во всём много процветали плоды учёности греческой».

Однако, после прихода на Русь татар, жопа стала управляться лично Великим Ханом, а русским князьям давали ярлык на владения ею. Обычно ярлык на жопу доставался тверскому или московскому Великому князю. De facto, жопа освободилась от власти татар и была возвращена Руси уже после стояния на Угре (хотя попытки вернуть её велись ещё со времён битв на Пьяне и на Воже), но юридически, она стала собственностью Московского княжества только после взятия Иваном Грозным Казани и Астрахани, в 1552 и 1556 годах.

В XVI—XVII веках, положение жопы периодически ухудшалось, чему много содействовали опричнина, смута и польско-литовская интервенция. Позднее — Церковный раскол, а также стрелецкие и прочие бунты.

Малоизвестный факт: до основания Петербурга именно в ней Пётр I собирался прорубить своё первое окно в Европу, однако после посещения Голландии он отказался от этой идеи и предпочёл войну c Карлом XII. Так началась имперская история жопы. В эпоху дворцовых переворотов она была в небрежении, Кроткая Елисавет отдала её на откуп Разумовскому, Пётр III хотел подарить Фридриху Великому, Екатерина II окончательно её закрепостила, Павел I наряжал на прусский манер, Наполеон пытался спалить, Александр I написал для неё Конституцию и хотел присоединить к Польше, Николай I высек и грозил Сибирью и шпицрутенами, а Александр II попытался реформировать.

После свёртывания Великих Реформ и наступления Реакции, в Российской империи, жопа законодательно закреплялась за чертой оседлости и военными поселениями (куда она попала до этого, по протекции Аракчеева), а её поведение находилось под пристальным надзором обер-прокурора Святейшего Синода. Во время Первой Мировой ойны, Автро-Венгрия предприняла неудачную попытку захватить жопу и присоединить её к Галиции. Позднее, здесь остановился один из составов Чехословацкого корпуса.

Ни царизм, ни Временное правительство не принесли жопе свободы, и только Великая Октябрьская Социалистическая революция положила конец её закрепощению и послужила началом её эмансипации.

Ещё во время Гражданской войны Ленин объявил о её нацианализации, однако она приглянулась жене Троцкого — Наталии Седовой. После падения Троцкого, жопа, по личному приказу Сталина, перешла к всесильным тогда «органам», что было официально закреплено в конституции 1937 года.

В 30-е годы она стала жертвой культа личности и репрессий. Во время войны, Гитлер планировал захватить её на 25-й день войны и устроить там свою ставку, заявив:

«Я покажу этим славянам, что такое настоящая жопа!»
Однако, к счастью, его планам не удалось сбыться. После войны, развенчания культа личности и ареста Берии, Маленков решился пересмотреть правовое положение жопы, но в это время к власти пришёл Хрущев, и начал засеивать в жопе кукурузу. После снятия Хрущева, здесь как и везде наступил застой. По личному указанию Брежнева, она была депортирована в Одессу и там перепахана, о чём он позднее написал в романе «Целина». Андропов, человек жесткий и решительный, внушил жопе ложные надежды и умер. Черненко она даже не заметила, так как он слишком быстро оказался в анналах истории. Положение изменил Горбачёв, желавший показать всему миру «жопу с человеческим лицом», однако ГКЧП и развал Советского Союза помешали осуществлению его планов.

В 90-е жопа пережила настоящий ренесанс и несмотря на экономические и социальные проблемы, а также временное ухудшение криминогенной обстановки, её будущее представляется весьма обнадёживающим.

Огромное количество национальных проектов по улучшению социальных условий было туда отправлено, но так там и осталось.


 
Некто Дата: Воскресенье, 21 Окт 2007, 00:59 | Сообщение # 15
Магистр Света
Группа: Пользователи
Сообщений: 485
Репутация: 20
Статус: Offline
Общие сведения
Население: официально 43 человека. Однако по данным последней переписи, количество пребывающих в Жопе перевалило за несколько миллионов и продолжает расти.
Климат: климат в Жопе крайне неблагоприятный и изменчивый. Засуха и штормовой ветер могут смениться обильным снегопадом или проливными дождями. Местные жители постоянно жалуются на свою тяжелую жизнь, а у жителей районов с более умеренными климатическими условями присутствует боязнь «попасть в жопу».

Прочее
Жопа разделена на несколько частей, из которых наиболее известны Глубокая Жопа, Полная Жопа и Кирдык.

В каждой из частей Жопы наблюдается полное отсутствие глюкозо- и сахаросодержащих продуктов. Непривычность местного населения к употреблению сладкого приводит к феномену, известному как «Жопа слиплась», который наблюдается при ввезении в Жопу сладких продуктов. В связи с негативными проявлениями феномена (местные жители прилипают друг к другу на неопределенное время) ввоз в Жопу сахара считается незаконным. Впрочем, феномен наблюдается также и при излишне комфортных условиях жизни местных жителей.

Однако, имеется и другой смысл — описание состояния благоденствия в одной из областей повседневной жизни. Например: «На работе полная жопа».

Исторически, Жопа является одним из мировых центров аутсорсинга. Согласно результатам недавних опросов, бренд «Сделано через жопу» — один из самых узнаваемых в мире. «Из жопы руки растут» — говорят индийские программисты, подчёркивая роль жопы как кузницы кадров.

Также существует мнение, что Жопа является универсальным интерфейсом. Потому что через нее можно сделать Абсолютно Все.

Жопотрясения
Жопа находится на границе, разделяющей западное и восточное полушария. По этой границе проходит тектонический разлом, из-за которого регулярно происходят жопотрясения (феномен также известен под названием «Жопа стряслась»). Для ликвидации последствий жопотрясений в Жопу посылаются разнообразные специалисты, многие из которых остаются там надолго.

Города-побратимы
Arse, Liverpool county
Ass, Texas
Dupa, wojewodstwo Krakówske
Херсон, Украина

Туризм

Памятник неизвестной крестьянке Наталье Ивановне работы Церетели в д. Жопа.Не смотря на ужасные условия, Жопа считается одной из самых посещаемых достопримечательностей мира. Звание самой посещаемой достопримечательности оспаривают горный пик Нафиг и заброшенный секретный военный комплекс В3.14зду,принадлежащий мма. По слухам Нафиг и В3.14зду расположены в физической близости от Жопы.

Миллионы туристических агенств предлагают туры в Жопу. В 1900 известный комивояжёр Сорес придумал продавать путёвки в Жопу методом MLM, так, чтобы каждый продавший тур в Жопу, имел шанс попасть туда сам. Именно после его аргессивной рекламы приглашение пройти в Жопу многими воспринимается негативно, примерно как предложение похудеть от Гербалайфа.

Жоповедение
Пристальный интерес к изучению данного предмета проявляют любознательные экспериментаторы-добровольцы, более известные как «гомосеки». Отчёты своей исследовательской деятельности они публикуют в научных журналах «Активист» и «Пассивист», а также обсуждают на многочисленных симпозиумах и «коллюквиумах», проводящихся практически во всех странах мира (за исключением Москвы).
smile


 
Форум рыцарей » Беседка » Все Обо Всем (Общий форум) » Приколы, Флуд.... всё подряд))
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск: